Este interzis un singur lucru: adăugarea de bancuri È™i/sau comentarii care instigă la ură È™i discriminare. În rest simÈ›iÈ›i-vă liberi să vă manifestaÈ›i în voie.
O femeie la un chirurg plastician:
- Dl doctor, puteţi să-mi faceţi un nas mic şi frumos?
- Doamnă, din ce aveţi dumneavoastră vă fac şi 3!
Doi homosexuali se certau:
− Boule!
− Idiotule!
− Fraiere!
− Sa-mi s.ug.i p*la!
− Aaaah, vrei sa ne impacam?!
DiscuÅ£ie între doi cowboy:
- Mie mi se pare imoral să faci cunoÅŸtinţă cu viitoarea soÅ£ie într-un bar!
- Ai dreptate. Dar tu cum ai cunoscut-o pe a ta?
- Am cîÅŸtigat-o la o partidă de biliard!
Bula face rost de o tigara cu marihuana. Iese pe balcon si o aprinde. Trage 2-3 fumuri... NIMIC!
"Ptiu, baga-mi-as p**a, am dat si o groaza de bani pe ea si nimic."
Deodata prin fata ii trece un glob mare, de foc.
"Ce dracu se intimpla? Dau astia cu bombe?"
Mai sta si fumeaza, injurind ca nu are nici un efect, cind iar ii trece prin fata un glob mare, de foc.
"Ce dracu?"
Enervat, stinge tigara si intra in casa.
- Pe unde ai fost, Bula? il intreaba maica-sa.
- Am fumat o tigara pe balcon.
- Doua zile?
Un canibal la o morga:
- Vreau si eu un om.
Administratorul ingrozit:
- Vai domnule, nu se poate asa ceva!
- Va rog, vin dintr-o calatorie obositoare. Macar o mina!
- Nu se poate, domnule. Oamenii vin, iau mortii, ii ingroapa sau ii incinereaza.
- Da? Atunci imi dati macar putina cenusa sa-mi fac un ness?
Doi prieteni discută:
- SînteÅ£i căsătoriÅ£i de 10 ani ÅŸi niciodată nu Å£i-ai inselat soÅ£ia! De ce?
- Păi există 2 motive.
- Probabil dragostea ÅŸi devotamentul?
- Nu! Lenea ÅŸi site-urile porno!
O bunicuta se prezinta la examenul de admitere la facultate. Ia toate examenele cu brio si intra. Totusi, examinatorii, curiosi, o intreaba, la ce ii mai trebuie scoala la virsta asta, ca doar e pensionara...
- Ah, nicidecum pentru cariera. Barbatul meu, deunazi, se falea prin birt si spunea ca de aniversarea lui de 70 de ani isi doreste sa futa o studenta... Na, iaca ii fac si eu un cadou...
Telefonul poate ucide
Ţrrrrrrrrrrrrr!, ţrrrrrrrrrrrr! (telefonul) Fetita ridica receptorul:
- Alo?
- Buna, scumpo; sînt eu, tati. Mami e cumva în apropierea telefonului?
- Nu, tati, mami e la etaj, în dormitor, cu unchiul Paul.
Dupa o scurtă pauză, tati zice:
- Dar, scumpa mea, tu nu ai nici un unchi Paul!
- Oh, ba da, am, ÅŸi el e la etaj, în camera cu mami, chiar în acest moment.
O alta scurtă pauză.
- Uf, bine atunci, vreau ca tu să faci ceva pentru mine: lasă receptorul pe masă, aleargă la etaj, bate la uÅŸa dormitorului ÅŸi strigă la mami: "MaÅŸina lui tati tocmai a intrat în parcare!"
- Bine, tati, doar un minut.
Cîteva minute mai tîrziu, fetiÅ£a vine înapoi la telefon.
- Am făcut ce mi-ai spus, tati.
- Si ce s-a întîmplat, scumpa mea?
- Ei bine, mami s-a speriat rău, a sărit din pat fără nici o haina pe ea, a început să alerge în stînga ÅŸi în dreapta Å£ipînd, apoi s-a împiedicat de covor, s-a lovit cu capul de masă de toaletă ÅŸi acum zace nemiÅŸcată!
- O, Universule! Şi ce poţi să-mi spui despre unchiul tău Paul?
- Si el a sărit din pat, fără haine pe el ÅŸi el s-a speriat rău ÅŸi a sărit pe fereastra din spate direct în piscină. Dar cred ca nu ÅŸtia că săptămîna trecută aÅ£i scos apa ca să curăţaÅ£i piscina. S-a lovit de fundul bazinului ÅŸi cred că a murit.
O lunga pauză... una din aia care s-a lungit peste măsură..., apoi tati spune:
- Piscina zici? Ããããã.... AveÅ£i numărul 486-5731?
- Nu, cred că aţi greşit numărul.
Un medic de dispensar are o solicitare la un bolnav. Prins cu problemele altor bolnavi isi aduce aminte seara, cauta adresa, ia trusa si pleaca. In fata portii nevasta bolnavului il astepta cu o luminare aprinsa in mina. Doctorul se sperie:
- Regret enorm , dar...
Femeia zice:
- Lasati, haideti in casa cu mine ca s-a luat curentul...
O tipa isi suna prietenul: - Gata. Totul s-a terminat! - Dar de ce? Noi ne iubim... - Am auzit. Stiu totul. Vorbeai cu cineva la telefon si spuneai ca ÅŸase luni ai avut papiloma biocelatum ... - Cichlasoma! Cichlasoma biocellatum!- .... Åži sifilitus labio. - Labio Frenatus! - Sam, eu îmi doresc copii! Iar de boli venerice nu am nevoie! - Gata! In prezenta blondelor nu mai vorbesc despre pestii de acvariu!!
Mosu, pe moarte, zacea in pat. Vin nepotii pe la el si ce se gindesc ei: bai, bunicul mai are putin si moare, ia sa ne distram un pic cu el. Zis si facut. Se duc la farmacie si cumpara o cutie de viagra, merg acasa si i-o administreaza mosului. Ii dau astia sa bea toate pastilele din cutie si pleaca.
Cind vin a doua zi in vizita iar sa vada ce mai face batrinul nu-l mai gasesc in pat. Ia-l de unde nu-i. O intreaba pe bunica:
- Mamaie, unde-i mosul, cum se simte?
Bunica zice ca mosu-i sus pe deal. Se duc nepotii la el sa vada ce face si se mira: batrinul cosea de zor iarba.
- Tataie, ce faci aicea?
- Cosesc si io, ce sa fac.
- Pai, si cum te simti ? Ca ieri erai pe moarte.
- Pai nu stiu cum dracu, dar aseara mi s-a sculat p**a asa dintr-o data. Cind ma uit in camera o vad pe una la capul patului, cam urita cei drept si imbracata in negru, cu gluga... Ma ridic, o trintesc in pat, o dezbrac si da-i f***i ca-n tinerete, 10 numere, tot tacimul, ce sa va mai zic... a lesinat aia acolo de a ramas lata. Dupa care i-am luat si coasa si am venit aici pe deal la munca.
Intr-una din zilele insorite ale lui Ianuarie 2015 un batrin se prezinta la intrarea in Palatul Cotroceni. Se apropie de ofiterul de garda si ii spune:
- Vreau sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Ofiterul il priveste blind pe batrin si ii spune:
- Domnule, Traian Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici.
Batrinul ii spune ca e in regula si se indeparteaza incet de intrarea in Palat. A doua zi acelasi batrin se prezinta la intrarea in Palatul Cotroceni si se adreseaza ofiterului de garda (acelasi din ziua precedenta):
- Vreau sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
- Domnule, asa cum v-am spus si ieri, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici.
Batrinul ii multumeste si pleaca incet spre locuinta sa. A treia zi omul se duce din nou la intrarea in palatul Cotroceni si seadreseaza aceluiasi ofiter:
- Vreau sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Iritat, ofiterul se incrunta usor la batrin si ii spune:
- Domnule este a treia zi consecutiva cind veniti aici si cereti sa vorbiti cu Traian Basescu. V-am spus deja ca Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Nu intelegeti?
- Ba inteleg foarte bine, insa nu ma mai satur sa aud asta.
Ofiterul ia pozitia de drepti, il saluta respectuos (ca pe un superior) si ii spune batrinului:
- Atunci ne vedem maine, domnule!
Un tip intra intr-un wc public. In cabina alaturata un alt tip, constipat, se forteaza destul de zgomotos.Primul tip, terminind ce avea de facut, la iesirea din wc, din reflex, stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator. Curios, se intoarce, aprinde lumina si il intreaba pe cel din wc ce s-a intimplat. Acesta, speriat ca naiba, raspunde:
- tu-i mama ma-sii, am crezut ca mi-au sarit ochii!
Intr-o casa de oameni saraci vine un drumet care nu avea unde sa doarma.
- Eu te las sa dormi la noi dar nu avem decit un pat si va trebui sa dormi cu mine si cu nevasta-mea, ii spune gazda.
Zis si facut. Drumetul se culca intr-o parte a patului, sotul in cealalta si femeia la mijloc... Dimineata, drumetul ii zice barbatului:
- Mare curva femeia ta! Toata noaptea m-a tinut de penis.
Barbatul ii raspunde:
- Ce prost esti! Eu te-am tinut! Ca, deh! Ce-i in mina nu-i minciuna!
Cocosul la gaini
Un cocos vine in fiecare dimineata in cotetul celor 10 gaini. Pe 9 dintre ele le saruta, ultimei ii zmulge o pana. Si-asa face zi de zi pina cind ultima se zburleste la el si-l intreaba:
- Pe celelalte 9 le saruti, dar mie imi smulgi mereu o pana! De ce??
Cocosul o fixeaza in priviri si-i raspunde suav:
- Pe tine te vreau goala, baby ...
La o conferinţă de presă un jurnalist îl întreabă pe un politician, înscris în cursa pentru preÅŸedinÅ£ie:
- Secretara dumneavoastră a declarat în public faptul că aveÅ£i un penis mic. Cum comentaÅ£i?
- Adevărul este că are gura cam mare!
Nu ÅŸtiu cine a venit ideea cu gluma asta, dar a avut prea mult exemple în toată lumea pentru a nu deveni imediat o axiomă...
Girlfriend
A young guy was complaining to his Boss about the problems he was having with his stubborn girlfriend. "She gets me so angry sometimes I could hit her, the young man exclaimed." "Well, Ill tell you what I used to do with my wife" replied the Boss. "Whenever she got out of hand Id take her pants down and spank her". Shaking his head the young guy replied "Ive tried that... it doesnt work for me. Once I get her pants down Im not mad anymore."
Robotul telefonic al bunicii
Nu, nu e vorba de bunica mea... ci de bunica cuiva.
- Bună ziua , în acest moment nu sunt disponibilă. Vă rog să lăsaÅ£i un mesaj după sunetul caracteristic: Beeeeeppp! …
- Dacă eÅŸti unul dintre copiii mei, apasă 1, 2 , 3 , ... (în funcÅ£ie de care copil eÅŸti) ÅŸi foloseÅŸte următoarele opÅ£iuni:
- Dacă vrei să-ţi ţin copiii apasă 2.
- Dacă vrei să-ţi spăl hainele şi să ţi le calc apasă 3.
- Dacă vrei să doarmă copiii aici apasă 4.
- Dacă vrei să-ţi iau copiii de la şcoală apasă 5.
- Dacă vrei să-Å£i trimit mîncare acasă apasă 6.
-Dacă vrei să vii să mănînci aici apasă 7.
- Dacă vrei bani apasă 8.
- Dacă vrei să vin ca să-ţi fac curat in casa apasa 9.
- Dacă vrei să mă chemi la cină, să mă duci la teatru sau la restaurant, să ma inviÅ£i la o ieÅŸire la plimbare la sfîrÅŸitul săptămînii, să mă inviÅ£i în vacanţă la mare sau la munte doar începe să vorbeÅŸti că eu ascult!
Viagra pentru durere
O dentista cauta un ac pentru anestezia unui pacient care astepta in fotoliu.
- Nu vreau injectii. Urasc injectiile!..., striga barbatul.
Dentista agata atunci o butelie cu oxid de sodiu, la care pacientul incepe sa tipe:
- Nu pot sa suport gazele, masca ma sufoca!...
Dentista il intreaba atunci pe pacient daca n-are nimic impotriva sa ia o pilula.
- Nici o problema, zice pacientul, ma impac bine cu pilulele.
Dentista revine cu o pilula si zice:
- Uite aici, o Viagra.
Barbatul se mira:
- Ha! Nu mi-am inchipuit niciodata ca Viagra atenueaza durerea!
- Nu ti-o atenueaza, ii zice dentista, dar cel putin ai sa ai de ce sa te tii, in timp ce-ti scot maseaua.Se trezeste ursul intr-o primavara dupa ce a hibernat toata iarna cu o pofta nebuna de sex. Cauta el in padure o zi intreaga o ursoaica pentru a-si rezolva problema, dar nimic. Foarte disperat zice: “nu mai conteaza.. ce animal imi iese primul in cale.. i-am tras-o..”
Merge el prin padure.. cind deodata.. in fata lui apare un arici.. pune ursul laba pe arici… si acesta se face imediat ghemotoc. Ursul cu o mare disperare pe fata il tot intorcea de pe o parte pe alta.. apoi se rasteste la micutul animal
- UNDE AI MA GAURA!? UNDE AI GAURA!?
Ariciul ii raspunde cu o voce foarta speriata:
- Lasa-ma ma in pace ca nu am nici o gaura...
Ursul:
- Aha.. ai vorbit.. pe unde ai vorbit ma.. pe unde?
Comunicat al Ministerului de Interne: in caz de cutremurComunicat al Ministerului de Interne foarte important, pentru a ÅŸti cum să acÅ£ionaÅ£i în caz de cutremur: după noile instrucÅ£iuni fiecare cetăţean trebuie să aibă în casă un cîrnaÅ£ sau caldaboÅŸ care trebuie Å£inut în frigider. În caz de cutremur el trebuie scos repede ÅŸi Å£inut strîns în mînă. Acest lucru poate ajuta cîinilor dresaÅ£i să vă găsească mai uÅŸor. Eu am primit comunicatul într-un mesaj, dar nu promit că voi face asta: cîrnaÅ£ ÅŸi caldaboÅŸ voi cumpăra cu siguranţă, dar nu cred că va rezista să aÅŸtepte pînă la un eventual cutremur.
Regim de slabit
MIC DEJUN: 3 felii de piine cu unt integral si marmelada. Doua oua omleta cu sunca, 1 pahar de lapte, 1 pahar suc de fructe si o ceasca de cafea. Apoi 45 de minute echitatie!
PRINZ: 2 portii din orice mincare, la alegere, salata cu mult ulei, cartofi prajiti, 2 felii de tort cu ciocolata si cola sau bere. Apoi o ora si jumatate de echitatie!GUSTARE: inghetata (4 cupe), 2 prajituri insiropate, ½ kg capsuni. Apoi 45 minute echitatie!CINA: 2 pizza cu de toate si extra topping cu brinza, plus 1 litru de cola. Apoi 2 ore echitatie!
Acest regim are rezultate spectaculoase!!! In 20 de zile, calul va slabi cel putin 15 kg!
Basescu merge sa consulte o vrajitoare. Vrajitoarea, foarte concentrata, închide ochii si îi spune:
- Va vad trecind pe un bulevard foarte mare, într-o masina decapotabila si lumea strigând de bucurie.
Basescu zimbeste si o întreaba:
- Deci multimea este fericita?
- ...Da, ca niciodata!
- Si oamenii alearga dupa masina?
- Da, alearga în jurul masinii, ca nebunii. Politiei îi este foarte dificil sa faca loc masinii sa treaca.
- Sint si oameni care poarta drapele?
- Da, drapele si afise cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.
- Chiar asa? Si oamenii striga, cinta?
- Da, oamenii striga fraze de speranta: Oh! De-acum încolo totul va fi mai bine!!! Poporul este în sarbatoare.
- Si eu, eu cum reactionez la toate astea?
- Nu pot sa vad! Cosciugul este inchis.
He grasped me firmly but gently just above my elbow and guided me into a room, his room. Then he quietly shut the door and we were alone. He approached me soundlessly, from behind, and spoke in a low, reassuring voice close to my ear.
"Just relax."
Without warning, he reached down and I felt his strong, calloused hands start at my ankles, gently probing, and moving upward along my calves slowly but steadily. My breath caught in my throat. I knew I should be afraid, but somehow I didnt care. His touch was so experienced, so sure.
When his hands moved up onto my thighs, I gave a slight shudder, and partly closed my eyes. My pulse was pounding. I felt his knowing fingers caress my abdomen, my ribcage. And then, as he cupped my firm, full breasts in his hands, I inhaled sharply. Probing, searching, knowing what he wanted, he brought his hands to my shoulders, slid them down my tingling spine and into my panties.
Although I knew nothing about this man, I felt oddly trusting and expectant. This is a man, I thought. A man used to taking charge. A man not used to taking "No" for an answer. A man who would tell me what he wanted. A man who would look into my soul and say...
"Okay Mam," said a voice, "All done."
My eyes snapped open and he was standing in front of me, smiling, holding out my purse.
"You can board your flight now."
(fyi: its received by email)
Definitia frigului... aÅŸa cum am primit-o ÅŸi eu într-un mesaj.
° 20° - Grecii îmbraca puloverele (daca si le gasesc).
° 15° - Cei din Hawaii pornesc caloriferele (daca le au).
° 10° - Americanii tremura, rusii seamana porumb.
° 5° - Îti poti vedea respiratia. Masinile italiene nu mai pornesc. Norvegienii fac o baie. Rusii conduc cu geamurile deschise.
° 0° - Apa îngheata în America, în Rusia doar se întareste.
° -5° - Masinile franceze nu mai pornesc.
° -10° - Începi sa planuiesti o vacanta în Australia.
° -15° - Pisica insista sa doarma în patul tau. Norvegienii îmbraca puloverele.
° -18° - Primaria din New York porneste caloriferele. Rusii fac ultimul picnic din sezon.
° -20° - Masinile americane nu mai pornesc. Cei din Alaska încep sa poarte mîneci lungi.
° -25° - Masinile germane nu mai pornesc. Cei din Hawaii sînt morti.
° -30° - Politicienii încep sa discute despre cei fara locuinte. Pisica prefera sa doarma în pijamaua ta.
° -35° - Prea frig pentru a mai gîndi. Masinile japoneze nu mai pornesc.
° -40° - Planuiesti o baie fierbinte care sa dureze doua saptamîni. Masinile suedeze nu mai pornesc.
° -42° - Transporturile sînt oprite în Europa. Rusii manînca înghetata pe strada.
° -45° - Toti grecii sînt morti. Politicienii chiar încep sa faca ceva pentru cei fara locuinte.
° -50° - Genele încep sa ti se lipeasca atunci cînd clipesti. În Alaska oamenii îsi închid ferestrele de la baie.
° -60° - Ursii albi încep sa migreze spre sud.
° -70° - Iadul îngheata.
° - 73° - Serviciile speciale finlandeze îl evacueaza pe Mos Craciun din Laponia. Rusii poarta caciuli cu urechi.
° -80° - Avocatii baga mîinile în propriile buzunare.
° -114° - Alcoolul etilic îngheata. Rusii nu sînt fericiti.
° -273° - Zero absolut, miscarea atomilor se opreste. Rusii poarta cizme.
° -295° - 90% din planeta e moarta. Echipa de fotbal a Rusiei devine campioana mondiala.