Este interzis un singur lucru: adăugarea de bancuri È™i/sau comentarii care instigă la ură È™i discriminare. În rest simÈ›iÈ›i-vă liberi să vă manifestaÈ›i în voie.
AN ACTUAL PERSONAL AD
To the Guy Who Tried to Mug Me InDowntown Savannah night before last.
Date: 2009-05-27, 1:43 a.m. E.S.T.
I was the guy wearing the black Burberry jacket that you demanded that I hand over, shortly after you pulled the knife on me and my girlfriend, threatening our lives. You also asked for my girlfriend\s purse and earrings. I can only hope that you somehow come across this rather important message.
First, I\d like to apologize for your embarrassment; I didn\t expect you to actually crap in your pants when I drew my pistol after you took my jacket.. The even ing was not that cold, and I was wearing the jacket for a reason.. My girlfriend had just bought me that Kimber Model 1911 .45 ACP pistol for my birthday, and we had picked up a shoulder holster for it that very evening. Obviously you agree that it is a very intimidating weapon when pointed at your head ... isn\t it?!
I know it probably wasn\t fun walking back to wherever you\d come from with that brown sludge in your pants. I\m sure it was even worse walking bare-footed since I made you leave your shoes, cell phone, and wallet with me. [That prevented you from calling or running to your buddies to come help mug us again].
After I called your mother or "Momma" as you had her listed in your cell, I explained the entire episode of what you\d done. Then I went and filled up my gas tank as well as those of four other people in the gas station, -- on your credit card. The guy with the big motor home took 150 gallons and was extremely grateful!
I gave your shoes to a homeless guy outside Vinnie Van Go Go\s, along with all the cash in your wallet. [That made his day!]
I then threw your wallet into the big pink "pimp mobile" that was parked at the curb ... after I broke the windshield and side window and keyed the entire driver\s side of the car.
Later, I called a bunch of phone sex numbers from your cell phone. Ma Bell just now shut down the line, although I only used the phone for a little over a day now, so what \s going on with that? Earlier, I managed to get in two threatening phone calls to the DA\s office and one to the FBI, while mentioning President Obama as my possible target.
The FBI guy seemed really intense and we had a nice long chat (I guess while he traced your number etc.).
In a way, perhaps I should apologize for not killing you. but I feel this type of retribution is a far more appropriate punishment for your threatened crime.. I wish you well as you try to sort through some of these rather immediate pressing issues, and can only hope that you have the opportunity to reflect upon, and perhaps reconsider, the career path you\ve chosen to pursue in life. Remember, next time you might not be so lucky. Have a good day!
Thoughtfully yours,
Alex
How you know when love fades?
A man was sitting on the sofa watching TV when he heard his wife’s voice from the kitchen: "What would you like for dinner, love? Chicken, beef or lamb?"
He said, "Thank you; I\ll have chicken."
She said "Are you kidding me, you\re having soup. I was talking to the cat."
| Dupa ce m-am pensionat, nevasta-mea ma tot chinuia sa merg cu ea la cumparaturi ca s-asa nu avem ce face toata ziua. Si ma tot tara dupa ea prin Mall. Partea proasta e ca eu (ca toti barbatii dealtfel) am oroare de lins vitrine si pierdut timpul prin magazine.Iar nevasta-mea e campioana la luat magazinele la rand. Pana ieri, cand nevasta-mea a primit o instiintare din partea magazinului. Draga D-na Popescu, In ultimele 6 luni sotul dvs. a facut oarecare probleme in magazinul nostru, a avut un comportament pe care nu-l mai putem tolera asa ca suntem nevoiti sa va interzicem sa ne mai vizitati magazinul. Motivele pentru decizia noastra (completate cu inregistrari ale camerelor de supraveghere) sunt urmatoarele: 15 Iunie: A luat 20 de alarme de pe produse si le-a strecurat in buzunarele sau produsele altor cumparatori. 2 Iulie: a setat toata aparatele radio cu alarma de la raionul Electrocasnice sa porneasca alarma la 5 minute unul de altul 7 Iulie: a varsat 2 tuburi de ketch-up dintr-un colt al magazinului spre toaleta femeilor 19 Iulie: S-a dus la un angajat nou si cu un ton oficial i-a spus: Aveti un cod 4 la raionul de gradinarit. Din aceasta cauza angajatul si-a parasit postul, drept urmare a fost sanctionat de catre seful de departament iar aceasta a dus la o greva a angajatilor si prin urmare au fost pierderi pentru firma noastra 4 August: a umplut cu bomboane M&M casuta de scrisori si reclamatii a magazinului 14 August: a mutat panoul de atentionare "Atentie!!! Suprafata alunecoasa" in zona acoperita cu mocheta a magazinului 15 August: a ridicat un cort in zona articolelor de camping si a spus unui numar de 20 de copii ai clientilor ca nu au voie sa vina in camping decat daca aduc fiecare cate o patura si-o perina in 2 minute. Sectiunea de lenjerie de pat a avut de suferit. 23 August: A setat toate sistemele home-cinema sa cante marsuri patriotice comuniste si a organizat o parada prin magazin. 4 Sept: s-a folosit de una din camerele de supraveghere pe post de oglinda pentru a-si stoarce punctele negre de pe fata si a-si curata nasul 10 Sept: in timp ce proba cateva din pustile de la raionul de Vanatoare si Pescuit Sportiv l-a intrebat pe angajat daca stie unde se gasesc pastile antidepresive in magazin 3 Oct: se plimba intr-un mod ferit si ascuns prin magazin in timp ce fredona melodia din Misiune Imposibila 15 Oct: S-a ascuns intre rafturile noastre cu camasi pe umeras si cand se apropia un client incepea sa strige : "EU, EU, ALEGE-MA PE MINE!!!!" 25 Oct: cand am facut la sistemul audio al magazinului un anunt s-a ghemuit brusc in pozitia fetala si a inceput sa strige "O NUUUUU, NU VOCILE DIN NOU" Si ultima, dar in nici un caz cea mai putin importanta: 31 Oct: a intrat intr-o cabina de proba a inchis usa si dupa aproximativ 10 minute a strigat foarte tare "Bai fratilor iar ati uitat sa puneti hartie igienica". O angajata de la raionul de haine a lesinat. |
Un preot catolic, un pastor reformat ÅŸi un rabin vor să afle care e cel mai bun în meseria să. Se deci să se ducă în pădure, să îÅŸi aleagă cîte un urs ÅŸi să încerce să-l convertească. Ulterior, catolicul povesteÅŸte:
- Am găsit un urs, i-am citit Catehismul ÅŸi l-am stropit cu agheasmă. Săptămîna viitoare îl aÅŸtept la împărtăşanie.
- Am găsit un urs ÅŸi i-am Å£inut o predică din învăţăturile Domnului. M-a lăsat să-l botez, zice ÅŸi păstorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, înfăşurat în bandaje.
- Poate că nu ar fi trebuit să încep cu circumcizia, zice acesta.
O femeie s-a aventurat pe strazile orasului curind dupa ce si-a luat permisul de conducere. Pentru ca nu stia incotro s-o ia, s-a tinut dupa masina din fata. La un moment dat aceasta a oprit. Neintelegind ce s-a intimplat, s-a pus pe claxonat. Soferul a strigat la ea:
− Doamna draga, unde vreti sa ajungeti? Sinteti in garajul meu..
Locul 10 este ocupat de Dana Doagă, soÅ£ia lui Sile din Pîcla Nouă, care deÅ£ine jumătate din ce nu deÅ£ine Sile.
Locul 09. Ionel Vulturaş din comuna Berbecu, judeţul Vaslui este considerat omul cu cele mai multe buzunare goale din ţară. Vulturaş are şase mii de buzunare goale la cele 800 de salopete personale, precum şi 99 de găuri doar la buzunarul de la cămaşă.
Locul 08. Roland Bucifal din Cîmpulung Moldovenesc are cel mai gol frigider din Å£ară . Frigiderul său nu conÅ£ine nici măcar un interior de frigider. De fapt, este vorba doar despre uÅŸa frigiderului sprijinită de un perete.
Locul 07. Coreolan Mîndrie din Plopeni deÅ£ine cea mai microscopică pensie din lume. DefecÅ£iunea acceleratorului de particule de la CERN a survenit după tentativa savanÅ£ilor de a mări pensia lui Mîndrie.
Locul 06. Serpentina Libarcă din Prăpădeni deţine cea mai ieftină blană de nurcă din lume. Blana sa are un singur fir de puf grizonant de nurcă pleşuvă de Madagascar .
Locul 05. Flaviu Hărmălaie din PloieÅŸti deÅ£ine singura avere abstractă din România. Averea sa este un principiu secret pe care Hărmălaie nu-l dezvăluie nimănui.
Locul 04. Florica Zorro din Vîlcea deÅ£ine un singur fir de praf în portofel. Dacă se va constata că este vorba despre un fir de praf de cocaină, Florica Zorro riscă să coboare în clasament.
Locul 03. MiÅŸu Miere din Fălticeni abureÅŸte geamuri contracost la domiciliu. Chiar dacă nu cere prea mult pentru un rotocol de abur scos pe gură, afacerea lui a intrat în faliment.
Locul 02. Ghiţă Ţăţoi din comuna Bulbuci s-a uns cu superglue ÅŸi s-a întins pe trotuar în faÅ£a unei bănci din ElveÅ£ia. Nimeni n-a reuÅŸit să-l dezlipească pînă acum, astfel încît Ghiţă Ţăţoi ÅŸi-a cîÅŸtigat renumele de cel mai sărac sărac lipit pămîntului.
Åži… Locul 01. Ion BroboneÅ£ din Sălcioara deÅ£ine singura bancnotă de 0 lei din Å£ară, ÅŸi aia falsificată!
Un om foarte bătrîn zăcea pe patul de moarte. Deodată simÅ£i aroma prăjiturii lui favorite cu ciocolată cum urca încet ÅŸi ademenitor pe scări.
Åži-a adunat forÅ£ele rămase ÅŸi s-a ridicat din pat. Sprijinindu-se de perete, a mers pînă la uşă ÅŸi cu un efort ÅŸi mai mare a coborît scările, Å£inîndu-se cu ambele mîini de balustradă.
Gîfîind, s-a sprijinit de tocul uÅŸii ÅŸi a aruncat o privire în bucătărie. Dacă n-ar fi simÅ£it durerile acelea cumplite, ar fi zis ca este deja în Rai: în bucătărie, puse pe un ziar, erau sute de prăjituri favorite cu ciocolată. Era asta raiul sau era ultima dovada de iubire din partea soÅ£iei, care se asigura că soÅ£ul ei părăsea lumea fericit?
Cu un ultim efort, s-a aruncat înspre masă. Mîna tremurîndă a ajuns la o prăjitură de pe marginea mesei, cînd brusc este lovit cu o lingură de către soÅ£ie.
- Nu te atinge de astea, spuse ea, sînt pentru înmormîntare!
PS Pentru o chestie din asta, eu aÅŸ mai fi trăit vreo 50 de ani în plus, doar ca să-i fac ciuda. :P
Doi alpinisti sus pe munte. Unul aluneca în crapatura unui ghetar cu capul în jos. Celalalt se apleaca pe gura crapaturii dupa el si striga:
- Te-ai ranit?
- Nuuuu! aude el
- Cum asa?
- Sint înca în cadereeeeeee!…
~~~
Un alpinist cazut în crapatura unui ghetar este gasit de o trupa de la crucea rosie si salvamont. Astia striga de sus:
- Crucea rosie si salvamontul sint aici!
Alpinistul din prapastie le raspunde:
- Nu donez nimic!….
~~~
Doua blonde:
- Stii, draga, mi-am luat o perie de wc!!
- Si cum e?
- Ei, e mai buna totusi hirtia igienica!
| Suport tehnic: Ce model este calculatorul dumneavoastra? Client: Unul alb... Client: Buna, Mariana aici. Nu pot sa-mi scot discheta din calculator. Suport tehnic: Ati incercat sa apasati butonul? Client: Da, sigur, e chiar blocat. Suport tehnic: Asta nu suna prea bine; Voi trimite pe cineva. Client: Nu, stati putin..Inca n-am bagat-o... e inca pe birou... scuze... Suport tehnic: Apasati pe simbolul "My Computer" din partea stinga a ecranului. Client: Stinga ta sau stinga mea? Suport tehnic: Buna ziua. Cu ce va pot ajuta? Client: Buna...Nu pot sa listez. Suport tehnic: Puteti va rog sa dati click pe "Start" pentru mine si... Client: Asculta domnule, te rog sa nu ma iei pe mine cu chestii din astea tehnice! Ca doar nu-s Bill Gates. Client: Buna, Marta aici, nu pot sa listez. De fiecare data cand incerc, imi spune ca nu poate gasi imprimanta. Chiar am luat imprimanta si am ridicat-o in fata monitorului si el tot imi spune ca nu o gaseste... Client: Am o problema daca vreau sa listez cu rosu... Suport tehnic: Aveti imprimanta color? Client: Aaaah.....................multumesc. Suport tehnic: Ce vedeti pe monitorul dumneavoastra doamna? Client: E un ursulet pe care prietenul meu mi l-a cumparat de Valentine\s day. Client: Tastatura mea nu mai functioneaza. Suport tehnic: Sunteti sigur ca e conectata la calculator? Client: Nu. Nu pot sa vad in spatele calculatorului. Suport tehnic: Ridicati tastatura si mergeti 10 pasi in spate. Client:! OK Suport tehnic: Inca mai aveti tastatura in mina? Client: Da Suport tehnic: Asta insemana ca nu e conectata la calculator. Mai vedeti vreo tastatura pe birou? Client: Da, mai e una pe aici. Ah...asta merge... multumesc tare mult! Suport tehnic: Parola dumneavoastra este "a" mic, de la ananas, "V" mare de la Victor, si cifra 7. Client: Mare sau mic? Client: Nu pot sa intru pe internet. Suport tehnic: Ati folosit parola corecta? Client: Da, sigur. Am vazut-o la colegul meu. Suport tehnic: Puteti sa-mi spuneti ce parola ati folosit? Client: Cinci stelute. Suport tehnic: Ce program anti-virus folositi? Client: Firefox. Suport tehnic: Acesta nu este un program anti-virus. Client: Aa, scuze...Internet Explorer. Client: Am o maaare problema. Un prieten mi-a pus un screen saver pe calculator dar de fiecare data cand misc de mouse, dispare.... Suport tehnic: Cum pot sa va ajut? Client: Scriu primul meu e-mail. Suport tehnic: OK, si care ar fi problema? Client: Pai, am scris litera "a" in adresa, dar nu stiu cum sa desenez cerculetul din jurul e. |
.
Locatia:
nici unul
2010-01-27 19:57:53
Autorul:
nici un nume
Locatia:
nici unul
2010-01-27 19:50:33
Autorul:
nici un nume
I: De ce a murit caietul de matematica? R: Avea prea multe probleme...
Locatia:
nici unul
2010-01-25 15:24:33
Autorul:
nici un nume
Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
Anunt intr-o cantina pentru studenti:
O taxatoare se apropie intr-un autobuz de un tip: Publicitate intr-un magazin: "Sampon \Amnezia\: uiti de matreata!"
Locatia:
nici unul
2010-01-23 22:10:40
Autorul:
nici un nume
A few days before his proctological exam, a one-eyed man accidentally
Locatia:
nici unul
2010-01-23 14:09:31
Autorul:
nici un nume
Locatia:
nici unul
2010-01-22 20:13:29
Autorul:
nici un nume
Un tip, incepator in ale golfului, se rataceste pe la jumatatea terenului de golf. Din fericire intilneste o femeie, si o roaga sa-l ajute sa se orienteze.
Locatia:
nici unul
2010-01-21 16:29:11
Autorul:
nici un nume
Intra o doamna bine intr-un sex shop... se uita lung vreo jumatate de ora prin tot magazinul apoi se apropie de vanzator si zice: - As dori va rog doua vibratoare, si aratind cu mina, pe acesta albastru si pe acesta rosu! - Doamna pe acesta albastru vi-l impachetez imediat, cit despre extinctor ma duc sa-l intreb pe sefu...
Locatia:
nici unul
2010-01-21 16:03:45
Autorul:
nici un nume
Ora 7:00 - Sună ceasul. Cobor pe scăunelul de lîngă pat, apoi de pe scaunel sar jos. Am uitat sa opresc alarma. Mă urc pe scăunel, de pe scăunel în pat, de pe pat pe noptiera ÅŸi opresc ceasul. Vreau să sar de pe noptiera, dar cînd mă uit in jos ameÅ£esc. Cobor exact cum am urcat. Ora 7:30 - Mă urc pe calorifer ÅŸi mă uit pe geam. Astăzi nu plouă. Mă bucur enorm. Åži aÅŸa nu ajungeam să iau umbrela de pe cuier. Încep să mă îmbrac. Îmi pun bretele la pantalonii de costum fiindcă iar nu îmi găsesc cureaua de la ceas. Îmi pun papionul. Nu mai port cravată fiindca ieri era să cad pentru că am călcat pe ea. Ora 7:45 - Sună cineva la uşă. E SPP-istul. Nu i-am văzut fata pentru că nu mă pot uita pe vizor. Mă uit pe gaura cheii ÅŸi îl recunosc după ceas. Ora 8:00 - Plec de acasă. Ajung din braÅ£ele SPP-istului în maÅŸină. Astăzi stau în spate. Ieri am stat în faţă ÅŸi mi-au rămas urme pe obraz de la centură. SPP-istul conduce. Eu nu conduc pentru că nu pot să apăs pe pedale ÅŸi să mă uit peste volan în acelaÅŸi timp. Ora 8:30 - Ajung în faÅ£a guvernului. Sar din maÅŸină ÅŸi trec stradă. Cad într-o groapă de pe ÅŸosea. Îl sun pe Berceanu să vină să mă scoată. Dacă nu era el nu era nici groapa asta. Dacă mă mai enervează o dată îl demit. Încă nu am uitat că la inaugurarea autostrăzii Turda-Gilau, cînd a vrut să taie panglica mi-a tăiat moÅ£ul. Ora 8:45 - Intru în sediul guvernului. Astăzi avem petrecerea de sfîrÅŸit de an. Cînta Cleopatra Stratan. Vreau să dansez. Udrea nu mai dansează cu mine fiindcă e supărată că la bluesuri, cînd stau aproape de ea îi pot vedea pe sub fustă. Dansez cu Cleopatra. Apoi cîntă Adrian Minune. Deja mă simt mai bine pentru că pot privi ÅŸi eu pe cineva "de sus". Ora 13:00 - Mi se face sete. Mă duc la bar ÅŸi vreau să comand. Îl sun pe barman pentru că nu pot să îl văd fiind de cealaltă parte a tejghelei. Beau cîteva pahare ÅŸi mă ameÅ£esc. Ora 18:00 - Plec de la petrecere cu Băsescu cu Loganul. Sînt deja cinci ÅŸi mă ia în portbagaj. Ora 19:00 - Ajung în faÅ£a blocului. Urc in lift, apăs butonul etajului 3. Apoi mai urc pe scări încă trei etaje. Eu stau la 6, dar în lift nu ajung să apăs decît pînă la butonul etajului 3. E intuneric pe scara blocului ÅŸi iar mă lovesc cu capul de clanţă. DeÅŸi avem lumină cu senzori, nu inÅ£eleg de ce la mine nu se aprinde niciodată.
Locatia:
nici unul
2010-01-20 12:45:19
Autorul:
nici un nume
De recitat solemn la inceperea zilei de munca:
Locatia:
nici unul
2010-01-20 12:10:23
Autorul:
nici un nume
A woman goes to the doctor, beaten black and blue. Doctor: "What happened?" Woman: "Doctor, I don\t know what to do. Every time my husband comes home drunk he beats me to a pulp." Doctor: "I have a real good medicine for that. When your husband comes home drunk, just take a glass of sweet tea and start gargling with it. Just gargle and gargle." Two weeks later the woman comes back to the doctor looking fresh and reborn. Woman: "Doctor, that was a brilliant idea! Every time my husband came home drunk, I gargled with sweet tea. I gargled and gargled, and nothing happened!" Doctor: "You see how keeping your mouth shut helps?
Locatia:
nici unul
2010-01-20 12:07:17
Autorul:
nici un nume
Un cuplu stau pe canapea, baiatul cu laptopul in brate cauta loc unde sa faca revelionul.
Locatia:
nici unul
2010-01-17 13:43:17
Autorul:
nici un nume
Locatia:
nici unul
2010-01-14 21:51:19
Autorul:
nici un nume
Vechi, dar memorabil... cind un cetatean roman se da drept francez in Bucuresti
Locatia:
nici unul
2010-01-14 18:18:48
Autorul:
nici un nume
Mire...mineria..meniraide... mineraide.. Cum? Cum? Nu cumva mineriade? Ba da, dar nu iese nicicum...
Locatia:
nici unul
2010-01-14 18:17:22
Autorul:
nici un nume
Traducerea, va rog Nu ÅŸtiu rusă, aÅŸa că vă rog să-mi traduceÅ£i ce spune tipul murdar ce apare în fundal...
Locatia:
nici unul
2010-01-14 18:15:51
Autorul:
nici un nume
LITERA "P"
Locatia:
nici unul
2010-01-11 21:49:56
Drepturi de autor (C) - Dan-Marius Sabau - 2007-2009
Amuza-te cu 633 bancuri.
Uimeste-te cu 159 tembecalisme.
Adauga parerea ta în completarea celor 18 pareri existente deja.
Viziteaza oricare dintre cele 131 recomandari pe care le-am facut.
Raspunde la cele 2 sondaje curente.
Colectia de fotografii a lui Eddie D.M.
Metode de a mari suprafata spatiilor verzi din orase. De urmarit si de realizat. :)
Un forum interesant.
Promotorii ratiunii sau "bloguri" rationale in Romania.
Blogul merita vizitat de oricine vrea sa afle mai multe despre cafea, indiferent daca consuma lichidul cel negru sau doar vrea sa Cunoasca.
Pagina super-eroilor. :)
Pagina utila celor ce folosesc sau doresc sa foloseasca linux.
Adresa unui radio pe net din Petrosani.
Jurnal pe net apartinind unei fotografe talentate.
Jurnalul lui Mihai Bendeac
Jurnalul unui oradean.
Lawton, Oklahoma fotografa Jessica Hughes
Lucruri amuzante pentru iubitorii de pisici si de cafea.
|
